Je ne sais pas si l’immobilier est malade. Ou à quel point.
Mais quand je vois qu’on veut le soigner par ordonnance, je me dis que c’est un indice.
Et quand cette ordonnance parle de stationnement accessible, je me dis que la voie de garage n’est pas si loin. Ou la voie de la guérison ?
Pas bête finalement : et si on vendait des logements en pharmacie ?
Un petit T3 de derrière les fagots orienté sud sur ordonnance, ça aurait de la gueule ! 😉
(à condition que le parking soit accessible…)
Encore un replâtrage pour le PTZ+.
Reconfiguré, transfiguré, défiguré ?
Figurez vous…
J’aurais mieux aimé quelque chose comme ça :
(nb : plagiat assumé 🙂 ) « PTZ+ ! PTZ+ outragé ! PTZ+ brisé ! PTZ+ martyrisé ! Mais PTZ+ libéré !«
Ben non, c’est raté. 🙁 On n’est pas dans la bonne perspective historique, faut croire.
Et pour le MALABAR (Mouvement Autonome de Libération de l’Accédant Budgétairement Amoindri en Ressources), les biceps sont toujours en chewing-gum… 😉
Non mais, sérieusement, c’est quoi ce souk ?
Attendre le 1er Août, quand les pros de l’immobilier partent en vacances, pour mettre sa zone !
Mais à quoi pense la néo Ministre du Logement ?
On n’est quand même pas au cinéma ! 🙂
Vous imaginez un peu l’inconfort de la situation ?
Feuilleter le détail du nouveau zonage avec des grains de sable partout entre les doigts de pied…
Foi d’orteils, quel mauvais goût ! 😉
Ah, l’émoi qui nous étreint à l’occasion de la nouvelle année…
Les yeux embués, la glotte qui fait du yoyo, les genoux qui jouent des castagnettes…
Les simples d’esprit pourraient penser qu’il ne s’agit là que de l’émotion légitime à l’orée d’une nouvelle étendue de 365 jours qu’il s’agit d’explorer.
L’avenir, dernier territoire vierge à coloniser ?
Mais non, il s’agit ici d’un émoi beaucoup plus prosaïque et les plus expérimentés savent à quoi cela tient : guetter le train des nouveautés et autres mises à jour réglementaires.
Et pour le PTZ+, 2014, ça nous donne quoi, des étoiles dans les yeux ?
Logement aidé ou accession sociale signifient-ils financement garanti ?
Pas vraiment.
Même avec le Prêt Social Location Accession et ses garanties de rachat et de relogement ?
Pas beaucoup plus.
Mais ça sert à quoi, alors, autant de sophistication et de complexité réglementaire ?
A faire plaisir à l’administration, à se donner bonne conscience, à tester la méthode Coué ?
A chacun son début de réponse… Mais j’aime bien celle qui consisterait à faire autrement 🙂
Dites moi la vérité : est-ce que quelqu’un comprend encore quelque chose au paysage réglementaire de l’immobilier neuf ?
Parce qu’en termes de lisibilité ou de gammes, moi j’ai sorti le sonar (oui, avec un s, pas avec un c cédille, mauvaises langues !).
Car je vous garantis que même quand on a déjà fait ses gammes et qu’on connaît la musique, une portée compréhensible permet d’éviter les couacs.
Et de faire la différence entre l’entrée de la gamme et le haut de gamme 😉 !
Le crédit relais, ça court pas les rues ! Mais on ne le trouve pas non plus sur les pistes d’athlétisme…
Alors, c’est quoi finalement ?
Difficile à dire, mais moi je n’ai que moyennement confiance. Pas si comptant que ça…
Faut dire aussi, quand on est obligé de se prendre un crédit pour acheter le relais, et qu’on apprend que le principal témoin est un bâton, on peut se demander si l’enquête a été bien menée ?
A moins qu’on n’accorde un certain crédit au faux témoin ?
Et un relais avec un passage de faux témoin, vous ne trouvez pas ça louche ??? 😉
Ce qu’il y a de bien avec les comptines pour enfants, c’est qu’on peut leur faire dire ce qu’on veut. C’est d’ailleurs assez souvent très pratique quand on est parent. 🙂
« Maman, les p’tits bas taux qui vont sur l’eau ont-ils des jambes ?
Mais oui mon gros bêta, s’ils n’en avaient pas ça ne march’rait pas »
Avec de telles paroles, nous avons bien confirmation que le marché du financement de l’immobilier ressemble à une histoire à dormir debout. Debout sur ses deux jambes, mais un seul bout en ce qui concerne celui par lequel on ne sait pas où commencer. Normal, les comptines, c’est fait pour endormir.
Et debout ou couché, finalement, on s’en fiche. Comme de notre premier dinosaure.
Il n’y a pas que le TRI postal dans la vie.
Pour les aphasiques, il y a le TRI phasé.
Pour les amateurs de minestrone, le TRI potage.
Pour les approximatifs, le TRI fouillis.
Pour les marginaux, le TRI bord.
Pour les amateurs d’orteils, le TRI pode (et la lampe à pied).
Les nostalgiques ont Aline (et j’ai trié, trié é, Aline, pour qu’elle revienne !).
Mais le TRI tout court, est-ce que vous savez pour qui c’est ? Pour vous, petits veinards !!!
A.D.I. : 3 lettres qui résonnent aux oreilles de tous les candidats au crédit immobilier.
Mais c’est quoi, ça fonctionne comment, ça coûte combien et ça protège qui en fin de compte ? Une petite chose très mystérieuse cette ADI…
Et moi, les choses mystérieuses, ça réveille ma petite part de … Colombo (ben, oui, désolé pour ceux qui auraient voulu que je me compare à James Bond, mais lui et moi on n’a pas les mêmes biceps valeurs).
Ne jamais oublier dans quelle catégorie on tire. Et moi, ce n’est pas dans le tas. Enfin, pas tout le temps ! 😉
Du coup, il faut que j’enquête si je veux pouvoir changer d’imper avant la fin de l’hiver et de bagnole avant la fin de l’année.
On y va ?
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